DIL KO CHUNE WALE WHATSAPP JOKES

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DIL KO CHUNE WALE WHATSAPP JOKES

डॉक्टर की रात को अचानक नींद खुली, उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है ।
उसने अपनी पत्नी से कहा- मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं !
पत्नी ने कहा- तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ ।
डाक्टर:- मैं तो बुलाऊंगा, हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये !
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे को रात को ही आने को कहा ।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही- अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते ?
आधी रात को 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा । डॉक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी । उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डॉक्टर से कहा- हर आधे घंटे के बाद एक-एक बाल्टी पानी डालते रहना। अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना। हो सकता है कि एण्डोस्कोपि करना पड़े ।
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बेचारे मर्द
जन्म लेते है... तो बधाइयां माँ को मिलती है।
शादी होती है... तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है।
और जब मर जाते है तो बीमा की रकम बीबी ले जाती है।

हद तो तब हो गयी जब एक आदमी ने सौ बार "रक्तदान" करके
‘रिकार्ड बनाया।
मगर ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
“ धन्यवाद मेडमजी "
"आपने नही पिया, तभी तो हमने लिया। "
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DIL KO CHUNE WALE WHATSAPP JOKES
पहली सीटी में स्त्री का ध्यान
आकर्षित करना

दूसरी सीटी में स्त्री को ध्यान देने में 
मजबूर करना

और...

तीसरी सीटी में उसको अपने पास बुला लेने का 
सामर्थ्य 

सिर्फ ओर सिर्फ...

प्रेशर कुकर के पास होता है।
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गाँव के कुछ स्कुलो को देखकर लगता है..
जैसे..
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इनको खाली बारात ठहराने के लिए बनाया गया हैं....!!
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पत्नी :- मेरी शराफत देखो, मैंने आपको देखे बगैर ही आपसे शादी कर ली..

पति :- और मेरी शराफत देखो, मैंने देखकर भी इंकार नहीं किया..
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सुनो जी, मैंने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया। अब क्या करूँ ? "
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पति---" उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले....फिट आ जाएगा। "
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एक मास्टर जी ने Student से पूछा ...
मास्टर जी - ग़ज़ल और भाषण में क्या अंतर है ??
Student- पराई स्त्री का हर शब्द ग़ज़ल है...
और अपनी बीबी का हर शब्द भाषण !!

 मास्टर जी ने कल शाम Student को बीयर पीने  बुलाया है..!
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स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ ह. ै
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति...
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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
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फिर खूब बतियाना 
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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
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 वाइफ  :  मैं  हर  रोज़  पूजा  करती  हूँ ..  काश  एक  दिन  श्री  कृष्णा  के  दर्शन  हो  जाये  ! 

हस्बैंड  :  एक  बार  मीराबाई  बन  के  ज़हर  पीले ..  श्री  कृष्णा  क्या ,  सारे   भगवान  के  दर्शन  हो  जायेंगे  

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 साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, 
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। 
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ? 
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, 
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??

सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!

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पंजाब रोडवेज ..  BUS के पीछे लिखा हुआ था।  :-

जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! " 
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
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रेसिपी: 

एक कटोरा लो,
उसमें कुछ अंगूर लो,
अब एक अंगूर मुँह में डालो,
अब आइना देखो,
डिश तैयार।
डिश का नाम:
लंगूर के मुँह में अंगूर। 

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एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा; 
साबुनदानी में साबुन; 
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"
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एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
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दो दोस्त दारू पीने के..
बाद सिगरेट पीते हुए.
 तंबाखू मुँह में दबाये हुए... 
बड़ी सीरियस।।।।
बात कर रहे थे कि...
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मैगी मत खाय कर बे ...!

नुकसान करती हैं 
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