Deven laughter world- 2016 Best Whatsapp Jokes

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[1/28, 10:46 AM] Ankur Singh: मेने उनसे कहा तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !

वो बोली #
दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है , कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!..

मैंने कहा - थेतरई बाद में कर लिहा.. आगे कुत्तवा हगले बा.. लेभरा जाई..
😜😜😂😂😂
[1/28, 10:46 AM] Ankur Singh: 😌तेरी नम पलके देखकर,
तुझसे ये वादा करता हूँ,





अगली बार धीरे ही डालूँगा 😆
[1/28, 10:46 AM] Ankur Singh: वो लाइट जाने के बाद मोमबती ले कर टट्टी जा
रहे थे
कोई फुक मारकर कह गया
"हैप्पी बर्थ डे टू यू"
अब बताओ
इमरजेंसी में भी कोई इतना
गंदा मजाक करता है क्या  😂😜
[1/28, 10:46 AM] Ankur Singh: उसने मुझसे पूछा,
"चाहोगे मुझे कब तक..?"

मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया,

चुदती रहेगी

जब तक

😂😂😂😂
[1/28, 10:46 AM] Ankur Singh: मूठ मारने वालों से दोस्ती ना करें !!

जो इंसान, जरा सी देर के सुख के लिए
अपने सगे लौड़े को मसल सकता है??
.
उसके लिए दोस्ती कोई बड़ी चीज नहीं...😝☺😂
[1/29, 10:01 AM] Ankur Singh: मैंने कल सोचा
शराब छोड़ दूँ
फिर याद आया..
.
.
.
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.
.
नशे में निर्णय लेना ठीक नही...😜
[1/29, 10:01 AM] Ankur Singh: पत्नी ने सेक्स करने से मना कर दिया तो पति ने गुस्से से उसकी तरफ देखा और बोला.

काजल, इन हाथो ने सिर्फ हथियार छोड़े है, चलाना नहीं भूले
😂😂
[1/29, 10:01 AM] Ankur Singh: औरत डॉक्टर से - डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है।
..
..
डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला - पति क्या काम करता है?
..
..
औरत - कारपेंटर है।
...
डॉ - उस भेन के लौड़े को कहना की रात को चुत चाटते समय अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे।
[2/1, 10:02 AM] Ankur Singh: 😜😜गांड फाडु जोक😜😜

एक पंडित ने अपने बच्चे का
नाम पाकिस्तान रख लिया..

दोस्तों ने पूछा- तू तो बड़ा देशभक्त
बनता था।
फिर बेटे का नाम पाकिस्तान क्यों रखा?

पंडित - देशभक्त हूँ तभी रखा है
ये नाम।
.
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.
ताकि दुनिया को पता चले...
.
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.
हिन्दुस्तान में एक पंडित ऐसा भी है....
जो रोज रात को पाकिस्तान की
माँ चोदता है।...😜😜😃😃
‪😊😂😂😆😆😆😆😆
[2/1, 10:02 AM] Ankur Singh: Ⓜ2. अपना अपना ज़ायका है गालिब,
किसी को पेग मार के नींद आती है
तो किसी को मुठ मार के।

Ⓜ3.भक्त: बाबा, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब
पहुँचती है?
बाबा: बेटा, जब कमरे
की व्यवस्था हो जाती है।

Ⓜ4.आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम
हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल
हल्का करते हैं।

Ⓜ5. लड़का अपनी गलफ्रैंड से, "तुम अब बदल गई हो।"
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू
आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद
की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।

Ⓜ6.जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान "चोद" नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे
सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।

Ⓜ7.पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए। ये नहीं मरती, ये तो अमर
है।

Ⓜ8. शादी के बाद सुविचार:
खाट हिले बिना पालना हिलता नही है और
एक बार पालना हिलना चालू हुआ फिर खाट
"पहले जैसी" हिलती नहीं है|

Ⓜ9.दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।

बहुत दिनों से एक सवाल मुझे परेशान कर रहा है कि
अगर डाकिया डाक लेकर आता है तो...
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चुतिया 'चूत' लेकर क्यों नही आता।vhg
[2/2, 10:05 AM] Ankur Singh: आ गया  गोरखपुर का नं 1 जोक
लड़का : आई लव यू
लड़की : एक थप्पड़ मारब ना त सीधे गोरखपुर जा के गिरबे ।
लड़का : तनी धीरे से मरिहा कौड़ीराम में काम बा।।
😂😂😂😂😂
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
[2/2, 10:05 AM] Ankur Singh: ठंड में ठिठुरते देख कर दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी तो वो गुस्सा कर बोलीं..........

जाइए काम करिए अपना 😡

हम गरीब नहीं  हैं
हम तो शादी में जा रहे हैं...!!
😳😳😳😳😜
[2/2, 7:40 PM] Ankur Singh: Guess mahabharat characters

1)🔫➕ga

2)😎

3)🍃➕do

4)👂 

5)✌➕yo➕💰

6) doubt➕✖

7) 🅰®➕🐜➕✖

8) who➕☕

9) 👉➕this➕☕➕®

10)❌➕🆒

11) now➕❤➕👉.....

Challenge for the group
[2/4, 4:12 PM] Ankur Singh: मेरी मम्मी बोली तु
शादी ब्याह मे नाचता क्यू नही है।, मै
बोला मम्मी ब्याह मे तो लडकीया नाचा
करती है
मै तो भोले का भक्त हू ताण्डव करता हू पी के।
*
*
*
भाई साहब चप्पल की स्पीड
यही कोई 180kmph रही
होगी.
[2/8, 10:07 AM] Ankur Singh: रोये हम इस कदर उनके सीने से लिपट कर;
वाह वाह!
रोये हम इस कदर उनके सीने से लिपट कर;
कि वोह खुद अपनी कमीज़ उतारकर बोली;
ले चूस ले कमीने, फालतू में नाटक मत कर!
😜😜😎😎😀😀😉😉

दिल तोड़ने कि सजा नहीं मिलती;
दिल टूटने कि वजह नहीं मिलती;
माल तो बहुत फस जाते हैं, मेरे दोस्त;
बस उन्हे ठोकने कि जगह नहीं मिलती!
😎😎😜😜😀😀😉😉

उनकी गली से गुज़रे, तो चौबारा नज़र आया;
उनकी गली से गुज़रे, तो चौबारा नज़र आया;
उसकी माँ बाहर आ कर बोली:
गांड फाड़ दूंगी भोसड़ी के, जो दोबारा नज़र आया!
😉😉😎😎😜😜😀😀

निप्पल से टपक रहा है पसीना;
निप्पल से टपक रहा है पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्ही बताओ ग़ालिब;
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना!

😉😉😎😎😜😜😀😀

दिलबर के हमने प्यार से जो बूब दबा दिए;
ज़ारा गौर फरमाइये!
दिलबर के हमने प्यार से जो बूब दबा दिए;
भैन कि लौड़ी ने लात मार के हमारे गोटॆ सुजा दिए!

😉😉😎😎😀😀😜😜

लंड कि आवाज़ को दमदार कहते हैं;
फटी चूत को बेकार कहते हैं;
सिर्फ छोड़ने का नाम मोहब्बत नहीं होता;
किसी कि यादों में मुट्ठ मारने को भी प्यार कहते हैं!

😄😄😎😎😜😜😉😉

उनकी आँखों में आंसू और चेहरे पर हसी है;
वाह वाह! वाह वाह!
उनकी आँखों में आंसू और चेहरे पर हसी है;
ऐसा लगता है कि उनकी लुल्ली ज़िप में फसी है!

😜😜😄😄😀😀😎😎

चाँद देखकर सितारे बने;
आसमान देखकर बादल बने;
नदी देखकर किनारे बने;
आपके कारनामे देखकर निरोध के कारखाने बने!

😎😎😉😉😜😜😀😀
आज उसका दिल फिर दुखा दिया हमने;
अपने प्यार का क़र्ज़ चूका दिया हमने;
देकर लालच उससे कुल्फी का;
अँधेरे में अपना उस्ताद चूसा दिया हमने!

😜😜😎😎😉😉😃😄

वोह आये हमारी कबर पे चल दिए मूत के;
चलो इसी बहाने दर्शन हो गए चूत के;
हैरलेस थी उनकी चिकनी चूत;
लेकिन अब क्या फायदा जब हम बन गए भूत!

😀😀😂😂😂😜😉😀

तुफानो में छतरी नहीं खोली जाती;
ब्रा से पहले पैंटी नहीं खोली जाती;
'वियाग्रा' खाना शुरू कर, मेरे दोस्त;
क्यूंकि जुबां और ऊँगली से औरत नहीं चोदी जाती!

😜😜😎😎😀😀😂😂

यारा तेरी यारी पे मुझे शक नहीं था;
वाह वाह!
पहले सुन्न तो ले भोसड़ी के!
यारा तेरी यारी पे मुझे शक नहीं था;
लेकिन सबने तेरी गांड मारी, क्या मेरा कोई हक़ नहीं था ...
😝😜😛😝😜😛😝😜😛😝😜😛
सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पप्पू: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर, और भी लोग याद कर रहे हैं।
😛😝😜😀😃😄😊😛
बॉर्डर पर लड़ाई शुरू हो गई।
संता: मेजर साहब, मैं दुश्मनों की माँ चोद दूंगा।
मेजर: भोसड़ी के, दुश्मन मारने हैं, पैदा नहीं करने।
😜😝😛😄😃😀😝😛
सुहागरात पर दूल्हे ने दुल्हन की आँख को चूमा।
दुल्हन: यह क्या है?
दूल्हा बोला, "आँखें जिंदगी की किताब हैं"।
दुल्हन: नीचे लाइबरेरी में आग लगी है और तू किताब में घुसा है।
😝😜😛😜😝😛
लड़की मंदिर में प्रसाद लेकर पंडित के पैर छु कर बोली: कोई ज्ञान की बात बताओ, पंडित जी! पंडित: बेटी ब्रा पहना करो जब झुकती हो   तो ध्यान और ज्ञान दोनों की वाट लग जाती है
[2/9, 9:58 AM] Ankur Singh: आज का शुभ विचार
दिमाग के लिये बादाम का जूस
सेहत के लिये अनार का जूस
दिल के लिये प्यार का जूस









और

खुश रहने के लिये मेरा चूस

भाई दिल पर मत लेना
मुँह में लेना 😗😘😝😚😜😞😁😪😪😂😥😚😞

लड़का :- सेक्स में ज्यादा मज़ा लड़के को आता है या लड़की को।

लड़की :- तुम्हारे कान में अगर खुजली हो, और तुम तीली कान में घुमाओ तो कान को सुकून मिलता है या तीली को।

मिसाल देख यार साली ने दिमाग घुमा दिया।

😟😟😱😱

लड़की छोटे कपड़े पहनकर ऑफिस गई तो उसने लड़के से पूछा,मैं जवान
लग रही हूँ न ??
.
.
लड़का : ये भी उतार दे पगली,
नवजात लगेगी 😜😜😜


💃आज का अश्लील विचार💃

विवाहित पुरूष का जीवन  बेल्ट के बक्कल जैसा होता है...

सामने बहुत सारे छेद होते है लेकिन हर रोज एक ही छेद में डालना पडता है!




😜😜😝😝😛😛😝
कल दो लड़कियां मिली बोली आप हमे अपने ग्रुप में ऐड करलो ।।।

मेने कहा पगली हमारे ग्रुप में लड़के तुम्हे ऑनलाइन ही चोद देंगे !!!😝😝😝😝
बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,


पिता – कौन है ये लड़की ?

बेटा – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,

पिता – ok

दूसरे दिन ,

लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ ,

पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?

बेटा – रिश्ता वही , आइटम नई😂😂😘😍

😊Thought for The Day😊

जिंदगी बहुत ही सैक्सी है ....
सिर्फ़ नजर में हवस होनी चाहिये!



😝😝😝😜😜😜
मास्टर :  आज सब बच्चे एक-एक मुहावरा बाेलेंगे...
टिल्लु पहले तुम बोलो.

टिल्लु:-  चिडिया बैठी पेढ पे उसने दिया मुत ,
सब मिलकर बोलो ढोलू की मा की चुत 😝😝😝

मास्टर:-शाब्बाश...
तुमने तो ढोलू की मा चोद दी.
अब ढोलू तुम सुनाअो.😃

ढोलू:- कबुतर बैठा पेढ पे उसने दिया मुत,
टिल्लु की मा का भोसडा...
मास्टर की मा की चुत...


😬😝😂😂😂
अध्यापिका: अंडरवियर को हिंदी में लंगोटी नाम से क्यों बुलाते हैं?

पप्पू: क्योंकि वह 1 लंड और 2 गोटी का ध्यान रखती है, इसलिए इसे लंगोटी कहते है ।

अध्यापिका आज तक सदमे में हे

😝😹😝😹😝😹😹😝
ए फ्राक👗 वाली तू ये मत सोच के हम तेरी फ़िराक💃👈 में हे....हम उस फिराक😋 में हे ...जो तेरी फ्राक ✊👈में हे....😝😝😝😜😜😜😜😝😝😍😍😍

लडकियों की सील टूट जाती है
पर attitude नहीं टूटता..😝😝😜😝😛😉😄😃😀😊☺

संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।

जेलर: कहाँ हैं बापू?

संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।

जेलर:  चुपचाप सोजा गांड मारलेगा ।
आसाराम  बापू है वो।
😂😂😂😝😝😝😝

‪प्रेमिका ने अपने जन्मदिन पर प्रेमी से पूछा,
.
” जानू आज मेरा बर्थडे है, मुझे क्या गिफ्ट
दोगे?”
.
प्रेमी : वो सामने ब्लैक कलर की कार देख
रही हो?
.
प्रेमिका ख़ुशी से बोली, “हाँ हाँ”
.
प्रेमी मुस्कुराते हुए, “उस कलर का लंड दूंगा”
😜😜😜😜😜😜😜

: कभी गौर किया है...
जिंदगी के 90% खतरनाक फैसले
हम लड़के बस ये सोच कर ले लेते है कि'.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इसकी मां का भोसड़ा.....
जो होगा देखा जाएगा"




😜

आज का ज्ञान:

लडकी से 'Yes' तो
कोई भी बुलवा सकता है.

'Oh ha Yes Oh ha Yes Oh Yessss...hu hu aah '
बुलवाना सब के बस की बात नहीं है...

😆
ज्ञान-

जो ज्यादा उछलते है,

वही ज्यादा दबाये जाते है !













नोट- उपरोख्त पांक्तियो का बूब्स से कोई लेना देना नहीं है।


😂😂
तुझे चाहना तो जैसे
गुनाह हो गया....!!

हर शख्स पूछता है
चोदा की नहीं .??
😂😂😂😀😜😛😩


😱😱 इस साल की सबसे लेटेस्ट गाली 😱😱

लंड पे घुंघरू बांध के इतनी गांड मरूँगा
लोग सोचेंगे पड़ोस में भजन चल रहा हे या मुजरा

😀😀😝😝

अकबर ने बीरबल से सवाल किया
- आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?'

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया -

बोला : 'औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है ...

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !!


😆😂😂
पति:- " हद है....!  इतना  टी वी पर कुकिंग शो देखती हो ......,
पर एक भी डिश ठीक से नहीं बना पाती...?

पत्नी:- " अचछा.............?
       
तुम भी तो इतना ब्लू फिल्म देखते हो.............! 
छोड़ो.........
......

मेरा मुँह मत खुलवाओ.......! "

😳😳😳😳😳😳😳😳
😀😀😀😂😂

सास अपनी बहू से:--
मेरे पोते की शक्ल मेरे बेटे जैसी क्यों नहीं ??😡😠

बहू ने अपनी साड़ी ऊपर की और टाँगें खोलकर बोली :--

ये चूत है माँ जी ..चूत..!!
14 Mega Pixel का CAMERA नहीं😡😤😡😠
                                                                                                                                               
😄😄😄😂😂😂😂😂
अगर मैं तुम्हे Rose दूँ तो क्या तुम मुझसे शादी करोगे ?
Boy~पगली ! अगर तू रोज देगी तो शादी की क्या जरूरत ?
Girl ~कुत्ते गुलाब का फूल कहा था !



😂😂😂
शक था उनको के रात में
          उन्हें “चूम” ना लें हम…
गालों पे हाथ रख के सोयी पगली
      ओर सलवार खुली छोड़ दी…
😜😜

महामादरर्चोद  लड़के ऐसे होते है ।
एक लडका अपनी नयी गर्लफ्रेंड को पानी पुरी खिलाने ले गया…
सिर्फ यह देखने के लिए कि वह मुंह कितना खोल सकती है.....

😁😁😋😁😁
किल्लत की चूत से ….
इज्जत की मुठ भली…..
=महर्षि भेनचोद…..
😁😁
😝😝😝

टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब,
हमारे ग्रुपे के लडके
लडकी के चाल देखकर बता देते हे की ठुकी हुई हे या नही😜
😂😂😂
[2/11, 2:45 PM] Ankur Singh: जहाँ तू और मैं हिन्दू मुसलमाँ के 'फ़र्क' में मर जाते हैं,
वहाँ कुछ लोग हम दोनों की ख़ातिर 'बर्फ़' में जम जाते हैं..

Farewell Lance Naik Hanamanthappa.
He passed away at 11.45am.
[2/12, 9:55 AM] Ankur Singh: दो औरतें बस में सीट के लिए झगड़ रही थी।

पहली: ले रांड ये सीट अपने भोसड़े में डाल ले

दूसरी: मादरचोद तू ये पूरी बस अपनी गांड में डाल ले

इतने में कंडक्टर बोला," बहनजी, अगर आप ये सीट उनके भोसड़े में डाल देंगी। और ये बस उनकी गांड में डाल देंगी, तो मैं क्या अपने पैसेंजर को अपने लंड पर बिठा के घुमाऊंगा।

😂😂😂
[2/12, 9:55 AM] Ankur Singh: डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ?
.
बेटा :- नहीं
.
डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा
सोशल बनो
.
बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है !
.
डैड :-
चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर
तभी तो फेल हो रहा है !!
[2/12, 9:55 AM] Ankur Singh: एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?

एक बीवी, जो प्यार करे...

एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए...

एक बीवी, जो बच्चों को संभाले...
और.......
और क्या,

तीनों बीवियां मिल-जुलकर रहें! ...
बस।😜😜😜😜
[2/12, 9:55 AM] Ankur Singh: शादी के 10 साल के बाद का रोमांस..
वाइफ: मुझे बरगर खाना है,
हसबैंड ने लाकर दिया..
वाइफ: Thanks
हसबैंड: बस Thanks
वाइफ शरमाकर,, तो अब कया kiss करूं..
.
.
हसबैंड: बकवास मत कर, आधा आधा कर....
😂😂😜😜😜😂😂😂😂😂😂
[2/12, 9:55 AM] Ankur Singh: पुलिस: तुमने बच्चे की गांड क्यों मारी?

मुज़रिम: जी जनाब ठण्ड ज्यादा थी और बच्चा खूबसूरत था।

पुलिस: तुमने बच्चे के साथ अत्याचार किया है।

मुज़रिम: नहीं हुज़ूर, बच्चा शौकीन था और उसकी गांड में भी खुजली थी।

पुलिस: अब बच्चा कहाँ है ?

मुज़रिम: वो खुश  है और whatsapp पर इस समय मैसेज पढ़ रहा है😄😄😄

भूगोल की मैडम बहुत दुबली पतली थी..एक दिन वो क्लास में पाठ दोहरा रही थी..

बोलो बच्चों धरती घुमती हुई क्यों नज़र आती है..?

.

.

.

.

.

तभी टिल्लुआ बोला –

.

.

.

मैडम जी कछु ख़ा लेवे करो..

बिना खाये आवोगी तो

धरती ऐसे ही घूमेगी..

: ‬अध्यापक : Internet पे जो
अश्लीलता फैली हुई है आप उसे किस तरह से
देखते हैं..?... . .

छात्र : जी full HD में.....

😜😛😝 एक लड़का एक लड़की को केफे में अकेले बैठा देख
कर
लड़की की टेबल पर गया
.
.
और कहा:-
"क्या मैं आप के साथ बैठ सकता हूँ" ???
.
.
.
.
लड़की (चिल्ला कर बोली):-
नही.. मैं आज रात
तुम्हारे साथ नहीं गुज़ार सकती... !!!!
.
.
.
.
.
सब लोग देखने लगे
.
.
.
लड़का शर्मिंदा हो गया
.
.
.
.
.
कुछ देर बाद लड़की उसके पास गयी
और उस लड़के से माफी माँगी
.
.
और बोली:
"मैं HUMAN NATURE के उपर स्टडी कर
रही हूँ
और पढ़ रही हूँ
क़ि लोग शर्मिंदा हो कर
क्या महसूस करते हैं...."
.
.
.
.
लड़का (चिल्लाया):
.
WHAT..??
30 हज़ार एक रात के
बहुत ज़्यादा हैं,
कुछ कम करो यार
.
.
.
सब लोग लड़की को देख कर हँसने लगे
.
.
.
और फिर लड़का आहिस्ता से बोला:-
.
.
.
.
.
.
.
.
"अब महसूस कर खुल के....!!!!
😜😝😁😂

Boy : hi बेबी केसी हो 😘

Girl : जैसे कल छोड़ कर गए थे वैसी ही हु ☺🌹

Boy : ओह तेरी 😨 अभी तक कपडे नहीं पहने क्या  😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

मार्टिन लूथर किंग ने कहा
"अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो,...चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो,......रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !"

तभी एक कनपुरिया ने गुटका थूकते हुऐ कहा :-  वो सब तो ठीक है पर  मादरचोद जाना कहाँ है
😜😜😜

पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला..... 
.
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....
.
बाद में सोचा,
.
.
जाऊंगा जरुर ....
.
.
मोहब्बत अपनी जगह हे और मटर-पनिर अपनी जगह।
😜😝😁😂

असली बदला तो गब्बर ने लिया था ठाकुर से...

उसकी बीवी पहले मार दी


और बाद में हाथ भी काट लिए
😂😂😂😂
Jo samjha vahi hasega

एक लड़का दूसरे लड़के से कहता है तूने मेरी गर्लफ्रेंड को प्रपोस क्यों किया 
तो लड़के ने मस्त जबाब दिया

.
जब तक लड़की कुंवारी है न तुम्हारी है न हमारी है
बस सरकारी है।
😀😄😀😄😀😀😄😀😀😄😄

इतना संस्कार वाला कलयुग
आ गया है कि
लड़की कि विदाई के वक्त
माँ-बाप से ज्यादा
तो
मोहल्ले के लड़के
रो देते हैं…
😝😝😥😥😜😜👍👍😳😳😳

सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े

आ गया कमीना हरामजादा

मेरे पति को बिगाड़ रखा है इसने।😊😜😜😜

अगर संडे की सुबह 10बजे तक घरवाले आपको सोने देते है तो सोचलो
,
,
,या तो आपकी सैलरी अच्छी है
,
,
या फिर उन्हे आपसे कोई उम्मीद नहीं है

शोहार:-
तुम मेरी किस चीज़ से ज़्यादा इम्प्रेस हो लाइफ स्टाइल,कार,ड्रेसिंग या बॅंक बॅलेन्स?

बीवी:- आप के सेक्स से, आप जैसा सेक्स मोहल्ले में किसी को करना नही आता !

Boy-फुल हो गुलाब का जिसमे काटे ना हो,
लडकी हो 16 साल की जिसमे झाटे ना हो...                                      girls replay- गुलाब के फुल मे लोग काटे नही देखते, SHOT मारने वाले कभी झाटे नही देखते😂😝😆😂😂😂
लड़का- हम हैं जोगी कितने में दोगी...?

लड़की-2OO लूँगी, हिल - हिल के दूँगी...!

लड़का- 5O  दूँगा, हिल मैं खुद लूँगा...!

लड़की- 5O भी बचा ले, हाथ से हिला ले !!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
अबे फारवट कर पक्का नया है ये

महामादरर्चोद  लड़के ऐसे होते है.                 बस ड्राइवर के पीछे बैठा बच्चा बकवास कर रहा था:......."
बच्चा.: अगर मेरी मां हथिनी और बाप हाथी होता तो मै छोटा हाथी होता''''''''''
बच्चा.:अगर मेरी मां गाय और बाप बैल होता तो मै छोटा बैल होता""""""""
बच्चे से परेसान होकर बस ड्राइवर बोला.::
"अगर तेरी मां रण्डी और बाप भडवा होता तो तू क्या होता.."
बच्चा:: "तो मै बस ड्राइवर होता """बोसडी के"""""
चुप चाप बस चला '::'चूतिये''' अपने बाप को चोदना मत सिखा,....%'':::
😆😝😜

चुदाई के बाद लड़की सबसे पहले क्या बोलती है।
















मेरी चड्डी कहाँ फेंक दी तुमने।।।
😄😝😛😜

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